De vuelta

Hace tiempo que dejé de escribir porque simplemente ya no sentía las ganas de escribir y hoy tengo ganas de volver a ver quien realmente soy y ver por lo que quiero para mi y para los que me rodean, y una de esas cosas es escribir, me encanta escribir, me encanta sacar todo lo que llevo dentro y contarmelo a mi mismo para ver el camino de vuelta y aprender de él. Creo que es tiempo de dedicarme un poco de tiempo y de comenzar a sentirme libre como siempre he querido ser, haciendo lo que tengo ganas de hacer con las personas que me gustaría que me acompañáran porque tal vez ya no hay mañana y me estoy quedando con las ganas.

Hoy escuché algo que por un momento casi me convence pero si todo fuera por un patrón, las cosas no tendrían sentido y serían aburridas. Hoy le dije a mi mamá que me haría una rasta y me dijo mas o menos algo como: como crees que un futuro profesionista va a tener un aspecto de esa forma, y yo pensé bueno pues es cierto que no debo de lucir de una forma desagradable, pero es una sola rasta y no por eso va a defir que clase de persona soy, o que tan bueno o malo sea desempeñandome en una profesión, además FUTURO profesionista, más adelante, y si no lo hago ahora, ¿cuándo lo haré?, ¿cuando ya tenga hijos?, ¿cuando ya sea un empresario y esté vestido todos los días de traje?, o ¿cuando llegue a los 70 y viva en una casa en el bosque? Tal vez ni siquiera llegue al siguiente mes, tal vez no vea el mundial del 2010 y estoy pensando en cuidar mi imagen para cuando sea un profesionista.

Además soy el hijo de Ignacio Morales, ¿Cómo puedes creer que el hijo de Ignacio Morales tiene una rasta?,si el niño siempre tiene que estar bien vestido y tiene que relucir como su padre, además ¿Qué dirán los amigos de mi padre, qué dirá la familia, qué dirán...?

Ayer incluso cuando me disponía a salir de la casa traía puesta una clase de banda color negro en la cabeza, un accesorio no muy común en hombres, pero que yo quería ponerme porque en ese momento así me sentía, me sentía con ganas de una banda en la cabeza, que más bien estaba en mi frente, pero que al menos para mi no se veía mal y en eso mi madre mi dice ¿Y eso que significa? y yo... pues nada, su respuesta fué: pareces un ladrón, si te viera en la calle me darías miedo y no me acercaría a ti, y fué en ese momento en el que me sentí como todo un adolescente teniendo una discusión con su madre menopausica, donde el padre andropausico llegaría a defender al indefenso adolescente y me dije ay que hueva, y le dije mira mamá no me la voy a quitar, así me siento por hoy y dejemosla por la paz y salí con la banda y fuí feliz =D

El punto es que comenzaré a hacer lo que quiero porque he entendido que la vida es ahora, aunque se escuche como el comercial de mastercard, pero así lo es, y es cierto que puede terminar en un momento porque algún carro se me atravezó, o porque una bala perdida, yo que sé. El punto es que comenzaré a ser yo de nuevo.

"Si avánzo sigueme, si me deténgo empújame, si retrocédo mátame"
Ernesto "Che" Guevara.

Mi Todo

Me da gusto ver tu sonrisa cuando la necesito, porque estás ahí cuando menos me lo espero y siempre que te necesito, y no se como agradecerte por todo aquello que me has dado, por esos momentos de felicidad, que no creo que sepas que me haces feliz cuando simplemente estamos sentados sin hacer nada, o viendo una película o corriendo por algún lugar, incluso cuando me has acompañado a la lluvia porque sabes que me gusta mucho. Muchas gracias por todo eso.

Hoy te puedo decir algo que te puedo seguir diciendo mientras viva y que creo que es algo que hacía y que seguiré haciendo, pero que no lo había descifrado o no sabía que era y que hoy te quiero dejar en claro.

Hoy te quiero hacer la entrega de lo único y más preciado que tengo. Hoy te entrego mi cuerpo. Es lo único, lo único que en verdad me pertenece, y ahora quiero que esté a tu disposición, no importa la hora, no importa el momento, mi cuerpo es tuyo, pero no quiero que simplemente lo utilices, no quiero que simplemente sea algo más, porque te repito que es lo único que tengo y que es lo más preciado en mi vida. Tómalo, porque sé que no me defraudarás, porque eres mi amigo. Desde hoy me entrego a ti para lo que quieras, pero usa la cabeza y el corazón. Si te puedo pedir un favor, es que no me mates, porque mi ideal de muerte es morir por amor, amor que te voy a entregar desde el fondo de mi corazón.

Ahora que ya tienes mi cuerpo voy a luchar por ti con la única arma que tengo y que tendré de por vida así como mi cuerpo: Mi amor. Te prometo que no importa a quien me tenga que enfrentar para salvar tu vida, yo voy a entregar mi cuerpo y pelearé con el amor que tengo para salvarte, así me cueste la vida, pero la daré por ti, pues mi deseo es morir de amor, y si de amor he de morir, de entregar amor que sea.

Podríamos decir que ya tienes mi vida. Ya posees mi cuerpo y mi arma más poderosa y no te pido nada a cambio sino respeto, y si no lo quieres házmelo saber para tomarte más en cuenta y aunque me odies pueda hacer algo por ti, pues siempre voy a estar ahí, detrás de ti.

Gracias por ser para mi lo que has sido hasta ahora y lo que serás. En verdad, muchas gracias.

Solo por un ratito.

Sería genial poder llegar un día en tren a bahuichivo, caminar hasta cerocahui y seguir caminando hacia cualquier dirección, yo creo que sería hacia donde estuviera lloviendo más. Caminaría chingos y chingos, tal ves dos o tres días hasta llegar a una zona donde no vea a ninguna persona cerca, donde no vea aserrín, donde no vea camiones, donde ni siquiera existan los caminos para llegar en caballo, yo creo que tendría al menos que tener un área para escalar y un pequeño río cerca.

También habría una cueva para pasar las primeras noches ahí y así poder construir una pequeña cabaña de madera y comenzar a preparar unas pequeñas parcelas para mis siembras de maíz, frijol, chile, y ya yo creo. Comería también pescado que obtendría del pequeño río, comería fruta que encontrase por ahí, por que ps si hay, recuerdo que había árboles de manzanas, peras y otra cosa, así es que los buscaría y sembraría unos cerca de mi choza.

En lo que se dan los cultivos cazaría guajolotes, tal ves algún venado y seguiría con chingos y chingos de pescado, también comería toda clase de insectos y el agua pues del río, fumaría un poco de marihuana de los muchos sembradíos que hay ahí, y tal ves en uno de esos viajes ahí quede, pero estaría en lo verde.

Quisiera hacer esto por un semestre contigo, solos o si quieres invitamos a alguien más para tener con quien pelear y hacer complots, pero yo creo que sería un poco más para meditar y encontrar en mi, altos niveles de energía y de paz, yo creo que sería para regresar... no, no creo que regresaría, yo creo que me volvería loco y sería genial, así estoy en mi pdo, nadie me hace daño, ya nadie me lastima, vivo para mi y para la naturaleza, aunque es muy egoísta, porque aunque quiero servir, no. Sí sería egoísta, seguiría viviendo solo para la naturaleza.

Tal ves a los dos meses moriría por un ataque de un cerdo salvaje, podría ser que me empuje sin querer y ruede por la montaña fracturando mi cuello o mis piernas y siendo comido por un oso, pero no hay pdo, yo estaría drogado o meditando, con mi energía a todo lo que da rodeado de mis estrellas favoritas para consolar mi dolor.

Yo creo que si llegara a tener un invierno ahí me la pelaría y me moriría de frío, o tal ves obtendría la piel de algún oso que murió en una pelea contra otro oso por una osa, andaría descalzo como los rarámuris y aaaa muy cierto, sembraría café para hacerme wey haciéndolo porque no me gusta. No, no lo sembraría, o tal ves si y me lo tomaría para variarle al agua.

Yo creo que sería perfecto estar en esa situación en estos momentos, pero en algún momento de mi historia lo haré, así como recorrer desde Tijuana hasta Cancún en bici, así como entrar a un terreno donde esté lleno de tigres y pueda caminar como moisés cuando abrió las aguas (las: femenino plural, porque son chingos de aguas, como miles de millones de aguas), entre muchas otras cosas más. Por lo pronto terminar conta, estudiar biología y haber que pasa.

Así por hoy

Tengo ganas de atravesar el mundo para llegar a ti y que me secuestres, me encierres en una bodega y que el mundo no sepa más de mi. Tengo ganas de morir en un encuentro cercano contigo y solamente si pudiese despertar que fuese a tu lado. Tengo ganas de ... tengo ganas de ti, de amarte, de tocarte y de mostrarte que no solamente soy como me muestro, que puedo mostrar otra parte de mi persona cuando se da la oportunidad de amar, que aunque sea muy reservado en ciertas ocasiones tengo todo un mundo que mostrar, solo que el miedo me detiene y me debilita, sin mencionar la belleza de tu rostro y la excelsidad de tu persona.

Quisiera poder verte y no apenarme, quisiera poder decirte lo que pienso, lo que sueño y lo que quiero, pero pues... Tan solo quisiera, aunque creo que lo hago en ciertas ocasiones. También tengo ganas de que estés aquí, de que tampoco te detenga nada y seas tú conmigo, de estar en ese auto, que el viento con un soplo nos lleve al mar y darte un millon de estrellas con tan solo tus labios besar. De eso tengo un chingo de ganas, de tus labios besar.

Hope it's enough.

Today, it's just me, I'll try it tomorrow too.

Has escuchado alguna vez el color azul?, o alguna vez has sentido en DO (nota musical)?, sería genial no?, pues mas o menos asi me siento cuando estas a mi lado, como si todo pudiera ser distinto, como si lo imposible fuese posible (suponiendo que no todo es posible), haces que el paisaje que pinto dia a dia sea precioso, porque has venido a pintar mi lienzo con tanta ternura y belleza que simplemente no puedo dejar de pensar en ti.

Hoy me gustan tus ganas de luchar, el esfuerzo que haces por pintarlo más claro, me gusta como vives tu alegría y tus tristesas, y me encanta como has dejado de ver el suelo para ver el horizonte.

Una vuelta más.

Un poco más, un poco menos, depende del día. Fuerte es el gigante que recorre los campos de girasoles. Al menos una docena muere en cada paso que es dado. Una lágirma recorre el sendero de la impotencia ante el destrozo, mientras que detrás de ese puente rocoso, brilla el sol para dejar su luz al final del día.

Hoy te extraño más que ayer sin lugar a dudas, y quisiera abrazarte fuertemente, pero el tiempo y la distancia no serán más nuestra barrera, tan solo es un despegue reprogramado.

Para mi.

Te quiero besar, te quiero abrazar, pero también te quiero matar. Ya no puedo respirar porque no te encuentro en mi, ni en los ojos de alguien más, y comienzo a cansarme. Necesitaba un descanso para darte tiempo, para que los ojos de mar dejaran de nublarse y aun no lo tengo. Espero encontrarte pronto donde siempre has estado, dentro de mi, pero como saberlo si no se ni quién soy.

Nota rápida.

Un sólo segundo, parados sobre una nube con tu sonrisa pintando el cielo de colores. Con pena y temor, adelantando filas y retrocediendo, caminando poco a poco bajo tu lluvia de mayo, pisando suave la arena y rompiendo fuerte las olas, pero sin dejar que llegue la noche para brillar. Llegará el momento en ese espacio que has notado, justo al atardecer para así empezar a brillar hasta que llegue la mañana y volver a empezar.

Espero que solo sea hoy

Volando tras un pez en el desierto sin poder alcanzarlo. Luchando contra una reina que cree que el mundo fue hecho para destruirlo y no dejar nada. Luchando contra una nube de fuego, flotando con la diestra al precipicio y la zurda con un niño. Llorando por un momento junto a tu puerta con las estrellas de consuelo y una lluvia de meteoros.

Un espacio a tu lado en una banca que será destruida por la desesperación de no entrar y por un deseo que no se ha cumplido, pero sin dejar el espacio ocupado, con la camiseta puesta y los tachos lustros.

Sigo volando tras el pez y ya lo quiero dejar, aunque no se si mi orgullo me lo permita o si sea esa cosita que me mantiene vivo. Mientras, sigo luchando contra las vacaciones en las bahamas, una piña colada y un poco de placer mundano. Me detengo en una montaña a observar lo que he hecho y no he hecho nada, y es justo cuando quiero saltar y disfrutar la caída para volver a despertar. Es entonces cuando apareces y lo que quiero es hacer todo por ti. Una marca en la zurda para no olvidarte en la soledad, teniendo para mi tan solo un rayo de vida y un soplo de aliento que me dice resiste, aun no saltes, ya falta poco.

Una lágrima basta en el silencio de tu cuerpo, en el cielo de tu rostro y en el corazón de hierro que tienes para que puedas entender que el pez es tan solo el recuerdo de que sigo vivo y de para que.

Gracias por entender que no me importas, que lo que hago es para destruir tu vida y que mi único interés son las vacaciones en las bahamas y mi persona, aunque todo sea una farsa.

Sin hablar el mismo idioma y sin tener los mismos gustos, se nota que no has entendido nada, que soy un aguafiestas porque así nací y así seré, se nota mucho que aun no entiendes.

Tu crees que es sencillo estar contra la corriente, cuando en lo que piensas es en un charquito de estrellas mientras yo me ocupo de cosas más serias como tu vida y mi vida, pero la experiencia de dos o tres años te hará madurar y entender que estar en mi situación es muy distinta y un poco más por el simple hecho de que estoy en un hoyo sin salida y que mi única esperanza la destruyes al seguir pensando en tus bahamas.

Un pez volando en el desierto no tiene nada de extraño, por el simple hecho de que todo es posible, al menos en mi mundo, así es que no te atrevas a decirme que no puedes porque a mi lado no te lo permito.

Mientras, seguiré en el hoyo, solo, lleno de gritos de piñas coladas y la bola de fuego. Haber si pronto me avientas una cuerda para llegar al acantilado y saltar.

Un paseo por las estrellas

Ehmm... ps estaba un tipo por ahí haciendo nada, tu sabes viendo el cielo, panza pa'riba, un bostesin, una estirada, el vientesillo corría y lo despeinaba un poco y así no? Resulta que este mono, (llamemosle Toño, como el tigre toño) Toño, ps taba medio agüitadon mi compadre tu sabes, como que andaba medio depre el Toñin, se me hace que mi comadre le andaba pintando por ay unos cuernitos de la tía Rosa, pero ps naaa que le decía al Toñillo.

También mi compare ps que puede hacer si ya sta pintado mas de blanco que de negro en la tatema, el toy-soldier ps nomas no quiere y la lupilla anda a todo lo que da, desatada como liebre en campo abierto la comadre. Pero por ay no va la cosa, regresamos con el Toño, ya no le vamos a sacar los trapos al sol por que luego lo suben a facebook y pa' que quieres.

Regresa el Toño después de la chamba, para esto había estado trabajando en "La Hacienda El Mejor Maizal", supuestamente regando "el mejor maíz de esta tierra", pero ps el Toño fué a tirar barra nomas, entonces entra a la cocina, toma una cahuama, la destapa, se pone el sombrero y dice: "Vieja, ya sé que le tiras el canelo al Romualdo ese, y que vas a lavar la ropa a casa de don Rodolfo cuando yo estoy trabajando, pero sabes qué...(trago a la cerveza por el alzheimer, y vuelve enseguida)voy a irme a buscar eso que me hace falta, ya me gasté cincuenta años de mi vida trabajando para otro wey y sigo en la misma casa de madera que me dieron mis padrés.

Entonces sale el Toño con cara de enojado, ya sabes, sus botas bien sucias, hasta el chongo de tierra, caminando como si anduviera todavía en el caballo, su sombrero, la cahuama y ahora si, a caminar. Entonces se dice el toño a si mesmo (aproposito eeh): uuta y ahora, inche vieja si regreso me va a correr y si no regreso ps se ahorra la corrida, no ps a caminarle.

Es entonces cuando dice el pequeño saltimbanqui, lento pero seguro, tantaeando en cada paso como si caminara sobre un lago congelado, pero sin dejar de querer correr el riesgo, sin dejar de sentir la adrenalina que sienta ante nuevas adversidades, ante nuevas montañas y ante nuevas debilidades.

Nuestro pequeño gran rockstar está dispuesto a mojarse por la lluvia de estrellas que está a punto de caer, está dispuesto a volver a besar el suelo y a volver a sufrir, pero éste viaje es para volver a volar, para aprender a caminar sin pisar y a volver a sentir, probar nuevos frutos sin dejar de latir.

Por el momento caminar con paradas al baño y a tomar un poco de aire por que ese cigarro lo está matando. Cualquier acompañante es bien recibido, un poco de cesped y un poco de otras 26 cosas para recordar, entre ellas 5 de mis favoritas para no tener que gritar. Un fuerte aplauso para Toño que por fin comenzará a viajar, después de muchos buenos recuerdos y grandes historias que aunque van terminando, volverán a empezar.

Rimó un poco eso, pero ps ya qué. Nuestro amigo Toñualdo se ha quedado dormido cubierto con una sabana de estrellas. También se necesitan descanso, no hay que comerse todo el pastel de un jalón por que te llenas mas rápido y no se disfruta igual, aparte de que una buena dormidita siempre es muy buena, y más si en la previa hubo unas papitas.

My little princess.

Hoy te quiero agradecer el que hayas sido tu, el que hayas sido tu quien salvó mi vida. Hoy te quiero decir muchisimas gracias. Puede parecer estupido, pero el estupido soy yo por haber jugado contigo de esa forma y en verdad te ofresco una disculpa.

Se que el tiempo ha sido corto, pero nos hemos ido conociendo tan profundamente que puedo predecir como vas a reaccionar, que me vas a decir, cuando me vas a empujar y hacia donde quieres llegar.

En verdad creí que sería el final de los dos, o al menos llegaríamos con el doctor con graves lesiones, pero lo que hiciste esa noche no tiene palabras, no sabía que podías hacer eso, no sabía que me cuidarías así y no sabía que te ibas a aferrar tanto a mi y al suelo, muchisimas gracias.

Fueron no mas de tres segundos, ni siquiera se si fueron dos, pero fué en ti en quien pensé primero Alan, y me dieron ganas de llorar. Fué entonces cuandó pensé en ti hermanita y te quise ver reír, tambíen fué entonces en que sudé con el aire al máximo, con limp bizkit y su hotdog y una prisa con la que pude hacer solo 7 minutos.

Trataré de conocerte más, trataré de ya no exponerte ni exponerme más, pero espero que sigas estando ahí para mi como siempres has estado, tan bella, tan segura y tan confiable. No te nombraré por que no es mi estilo, pero si hay que decirte de alguna forma quiero que te llamen por Faith.

Un buen día.

Cuando fué aquel día que te vi y te diste vuelta simulando a un extraño. Seguro lo debes de recordar por que instanteamente giraste el cuerpo con una cara de espantada y te sonrrojaste casi de inmediato. Me dió risa.

Cuando fué aquel dia en que no se si me querías comer, me querías golpear o me querías decir algo, pero solo hablaron tus ojos a cinco metros y después te marchaste.

Mis dos horas de controversia.

Esa fuerza al andar, ese movimiento de seguridad, nervioso por lo que pueda pasar en cualquier segundo del recorrido pero sin dejar que ese nerviosismo lo noten los demás.

Un tanto distraído pero sin dejar pasar un solo detalle de ella, pues cada mínimo detalle es un latido que a mi vida le has de dar. Un poco más y un poco menos depende del día, aunque fastidiado de esperar.

No se sabe por qué, no se siente nada mas que calor que quema y arde, un poco irritado y frustrado, tal ves es la música o tal ves el sol, tal ves recorriendo el camino de vuelta sin haber llegado al de ida.

Ya basta, no entiendo porqué sigo aquí, no se porqué sigo contigo cuando no quiero estar, no se porqué me sigo preguntando cuando te voy a ver o cuando te voy a besar.

No te culpo de la decisión que tomé, aunque me hayas llevado contra la pared. Ya que. Un poco mas rápido y un poco mas lento tal ves, tal ves por el aire, tal ves por la sed, todo depende del día y si tenga ganas de verte. Tal ves hoy no.

Tal ves hoy no porque esa lluvia fuerte de mayo se nos ha adelantado unos meses, aunque tal ves solo busco una excusa para no acercarme a ti. No se si también tengas ganas de verme y sepas que intento estar ahí por que me encantas, que con ese mar tan profundo que veo en ti me llena con tan solo un segundo de verte.

Se que siempre estarás ahí, pero no se si es por mi, no se si luces así para mi o para alguien más, o por que simplemente te gusta permanecer bella para enamorar al primero que te vea. Tal ves es por eso que logro encontrar el camino para llegar a ti, por tanta belleza que no se puede dejar.

Me acerco y me acerco cada vez más al final, para que tan solo al verte de vuelta y deje todo atrás. Has visto como soy ante ti, pero aun así te viene importando poco.

Me rindo, ya no puedo más. Ese mar que llena mi alma ya no existirá más. Ya no quiero saber más de ti, aunque diariamente intente hacerte saber que ahí voy a estar para ti.

No se si soy tu mar, no se si ese color claro y oscuro tan perfecto y sublime vaya a dejar de ser para mi lo que al menos hasta hoy representas, pero no lo quiero y enoja porque sigo aferrado y amarrado a esa ancla a la que un día me ataste.

No se que intentas, no se que quieres ni porqué me tienes de esta forma, no se que haces, no se que piensas. Estoy harto y quiero que te vayas. Pronto. Lejos.

Para que tan solo al final, bien al final haya vuelto a casa con una sonrisa que diariamente me has de dar.

El camino de vuelta.

Nunca le había dado una explicación al camino de vuelta y ahora trataré de hacerlo simple, relacionandolo con mi vida como la mayoría de lo que escribo, asi es que trataré de hacerlo facil, así como combinado con situaciones presentes.

Al parecer éste camino había empezado hace ya un buen rato, pero al parecer fué solamente una falsa alarma. Mi papá me ha dicho "Hacia atrás ni para agarrar vuelo", pero el camino de vuelta no es para retroceder, es para continuar con mi vida, vivir y experimentar, obtener lo mejor y aprender, y al final vivir con lo que para mi es importate los recuerdos.

Más que nada éste camino de vuelta es para entender lo sucedido, llenarme de recuerdos e historias, volver a entender situaciones pasadas para adaptarlas a mi vida y seguir adelante.

Éste camino de vuelta no tiene inicio, y el final sería el inicio de mi vida, pero hay miles de millones de recuerdos que al menos hacen el camino sinuoso. Aunque para el inicio solo se necesita un momento para recordar.

Al redactar esto he tratado de entender que hago ahora y a donde quiero llegar, aunque ya tengo algunos puntos por trabajar, pero sin aun llenar ese vacío un tanto lleno. También he tratado de entender como un mosquito se aferra a entrar por una ventana que está cerrada y que nunca será abierta, supongo que quiere entrar por que le interesa algo que está adentro, aunque su visión está nublada por un vidrio. No quiero que los recuerdos me hagan lo mismo.

Mas o menos eso es el camino de vuelta.