Pour Toi

Esto lo escribí hace tiempo, antes de irme a Francia. Son cosas que sentí y que siento. En algunos momentos como ahorita extraño mucho su proximidad. Me da mucha tristeza la dificultad para vernos y estar juntos.


No sé si fue coincidencia. No sé si fue el destino, si hubo magia de por medio o si alguien así lo tenía previsto. No sé cómo sucedió, no sé qué fue lo que me hizo llegar ahí, pero solo sé que sucedió.

En algún momento de nuestras vidas nuestros caminos se cruzaron, algunos llegamos a cruzarnos con otros gracias a que algo o alguien nos unió, pero poco a poco nos fuimos integrando hasta llegar a ser la familia que hoy somos. Hoy quisiera decirles cuánto los amo. Esto es tan solo un escrito en el que trato de hacerles sentir cómo me siento en relación a ustedes y qué es lo siento por ustedes. Lo no muy bueno de esto es que son solo palabras tratando de hacer hablar al corazón, expresando éstas lo mínimo que siento por ustedes.

Primero que nada quisiera darles las gracias a todos por ser parte de mi vida, por haberse fijado en mí, por que algún día voltearon a verme y me tomaron en cuenta. Muchísimas gracias en serio por ese pensamiento que me dedican cuando ven algo que les recuerda a mí. Hoy los extraño, y en verdad mil gracias por esas veces en que para equis cosa piensan primero en mi que en cualquier otra persona.

Éste correo como podrán ver se limita a muchas personas y les diré por qué. Son ustedes a quienes puedo contar con mis dedos y decir éstos son mis verdaderos amigos. Son ustedes a quienes me gustaría que mis hijos les dijeran tíos y tías, y que nuestros hijos se dijeran primos. Son ustedes a quienes puedo contarles cualquier cosa y sé que serán un cofre que no dirán nada. Son ustedes aquellas personas con quienes podría vivir el resto de mi vida y sería plenamente feliz. Son ustedes mis hermanos y hermanas.

Hemos visto que gente llega y gente se va, gente que se mantiene paralela y de vez en cuando se cruza con nosotros, gente que se mantiene cerca pero no lo suficiente como para ser abrazado por ese fuego que nos une, gente que creíamos que era banda pero resultó que no, gente con la que salimos un rato y después se perdió, pero somos nosotros los que siempre estamos juntos y aquí nos vamos a quedar. Somos nosotros quienes nos hemos apoyado siempre sin importar en qué situación nos encontremos.

Me ha dado mucho gusto ver que la distancia no es un factor para separarnos, sino que es una herramienta para fortalecer nuestra amistad, y no solo por los que nos pudimos juntar éste fin de semana pasado con motivo de mi cumple años, sino porque a poco más de dos años que salimos de la prepa nos seguimos juntando ya sea en Tampico o en cualquier otro lugar de la república. Me da gusto que a pesar de que aquí en Tampico no seamos muchos los que nos podamos juntar para salir y hacer algo los fines de semana, ya sea porque algunos están mandileando, otros encontraron un nuevo grupo de amigos, otros estén hundidos en depresión o simplemente que por alguna tontería ya no quieran frecuentar a sus amigos, nos sigamos manteniendo unidos Lázaro, Chavi y yo.

Me dio mucho gusto que aunque no fueron todos pero si fueron bastantes nos hayamos podido juntar en Monterrey, el fin anterior cuando fue Mario, o al fin siguiente cuando fue mi cumple, y no solo por el hecho de que nos juntemos, sino por el hecho de verlos felices que era mi objetivo principal, más que juntarnos porque fuera mi cumple, esa solo fue una excusa. En verdad me da mucho gusto ver sus caras sonrientes y bellas.

De vuelta

Hace tiempo que dejé de escribir porque simplemente ya no sentía las ganas de escribir y hoy tengo ganas de volver a ver quien realmente soy y ver por lo que quiero para mi y para los que me rodean, y una de esas cosas es escribir, me encanta escribir, me encanta sacar todo lo que llevo dentro y contarmelo a mi mismo para ver el camino de vuelta y aprender de él. Creo que es tiempo de dedicarme un poco de tiempo y de comenzar a sentirme libre como siempre he querido ser, haciendo lo que tengo ganas de hacer con las personas que me gustaría que me acompañáran porque tal vez ya no hay mañana y me estoy quedando con las ganas.

Hoy escuché algo que por un momento casi me convence pero si todo fuera por un patrón, las cosas no tendrían sentido y serían aburridas. Hoy le dije a mi mamá que me haría una rasta y me dijo mas o menos algo como: como crees que un futuro profesionista va a tener un aspecto de esa forma, y yo pensé bueno pues es cierto que no debo de lucir de una forma desagradable, pero es una sola rasta y no por eso va a defir que clase de persona soy, o que tan bueno o malo sea desempeñandome en una profesión, además FUTURO profesionista, más adelante, y si no lo hago ahora, ¿cuándo lo haré?, ¿cuando ya tenga hijos?, ¿cuando ya sea un empresario y esté vestido todos los días de traje?, o ¿cuando llegue a los 70 y viva en una casa en el bosque? Tal vez ni siquiera llegue al siguiente mes, tal vez no vea el mundial del 2010 y estoy pensando en cuidar mi imagen para cuando sea un profesionista.

Además soy el hijo de Ignacio Morales, ¿Cómo puedes creer que el hijo de Ignacio Morales tiene una rasta?,si el niño siempre tiene que estar bien vestido y tiene que relucir como su padre, además ¿Qué dirán los amigos de mi padre, qué dirá la familia, qué dirán...?

Ayer incluso cuando me disponía a salir de la casa traía puesta una clase de banda color negro en la cabeza, un accesorio no muy común en hombres, pero que yo quería ponerme porque en ese momento así me sentía, me sentía con ganas de una banda en la cabeza, que más bien estaba en mi frente, pero que al menos para mi no se veía mal y en eso mi madre mi dice ¿Y eso que significa? y yo... pues nada, su respuesta fué: pareces un ladrón, si te viera en la calle me darías miedo y no me acercaría a ti, y fué en ese momento en el que me sentí como todo un adolescente teniendo una discusión con su madre menopausica, donde el padre andropausico llegaría a defender al indefenso adolescente y me dije ay que hueva, y le dije mira mamá no me la voy a quitar, así me siento por hoy y dejemosla por la paz y salí con la banda y fuí feliz =D

El punto es que comenzaré a hacer lo que quiero porque he entendido que la vida es ahora, aunque se escuche como el comercial de mastercard, pero así lo es, y es cierto que puede terminar en un momento porque algún carro se me atravezó, o porque una bala perdida, yo que sé. El punto es que comenzaré a ser yo de nuevo.

"Si avánzo sigueme, si me deténgo empújame, si retrocédo mátame"
Ernesto "Che" Guevara.

Mi Todo

Me da gusto ver tu sonrisa cuando la necesito, porque estás ahí cuando menos me lo espero y siempre que te necesito, y no se como agradecerte por todo aquello que me has dado, por esos momentos de felicidad, que no creo que sepas que me haces feliz cuando simplemente estamos sentados sin hacer nada, o viendo una película o corriendo por algún lugar, incluso cuando me has acompañado a la lluvia porque sabes que me gusta mucho. Muchas gracias por todo eso.

Hoy te puedo decir algo que te puedo seguir diciendo mientras viva y que creo que es algo que hacía y que seguiré haciendo, pero que no lo había descifrado o no sabía que era y que hoy te quiero dejar en claro.

Hoy te quiero hacer la entrega de lo único y más preciado que tengo. Hoy te entrego mi cuerpo. Es lo único, lo único que en verdad me pertenece, y ahora quiero que esté a tu disposición, no importa la hora, no importa el momento, mi cuerpo es tuyo, pero no quiero que simplemente lo utilices, no quiero que simplemente sea algo más, porque te repito que es lo único que tengo y que es lo más preciado en mi vida. Tómalo, porque sé que no me defraudarás, porque eres mi amigo. Desde hoy me entrego a ti para lo que quieras, pero usa la cabeza y el corazón. Si te puedo pedir un favor, es que no me mates, porque mi ideal de muerte es morir por amor, amor que te voy a entregar desde el fondo de mi corazón.

Ahora que ya tienes mi cuerpo voy a luchar por ti con la única arma que tengo y que tendré de por vida así como mi cuerpo: Mi amor. Te prometo que no importa a quien me tenga que enfrentar para salvar tu vida, yo voy a entregar mi cuerpo y pelearé con el amor que tengo para salvarte, así me cueste la vida, pero la daré por ti, pues mi deseo es morir de amor, y si de amor he de morir, de entregar amor que sea.

Podríamos decir que ya tienes mi vida. Ya posees mi cuerpo y mi arma más poderosa y no te pido nada a cambio sino respeto, y si no lo quieres házmelo saber para tomarte más en cuenta y aunque me odies pueda hacer algo por ti, pues siempre voy a estar ahí, detrás de ti.

Gracias por ser para mi lo que has sido hasta ahora y lo que serás. En verdad, muchas gracias.

Solo por un ratito.

Sería genial poder llegar un día en tren a bahuichivo, caminar hasta cerocahui y seguir caminando hacia cualquier dirección, yo creo que sería hacia donde estuviera lloviendo más. Caminaría chingos y chingos, tal ves dos o tres días hasta llegar a una zona donde no vea a ninguna persona cerca, donde no vea aserrín, donde no vea camiones, donde ni siquiera existan los caminos para llegar en caballo, yo creo que tendría al menos que tener un área para escalar y un pequeño río cerca.

También habría una cueva para pasar las primeras noches ahí y así poder construir una pequeña cabaña de madera y comenzar a preparar unas pequeñas parcelas para mis siembras de maíz, frijol, chile, y ya yo creo. Comería también pescado que obtendría del pequeño río, comería fruta que encontrase por ahí, por que ps si hay, recuerdo que había árboles de manzanas, peras y otra cosa, así es que los buscaría y sembraría unos cerca de mi choza.

En lo que se dan los cultivos cazaría guajolotes, tal ves algún venado y seguiría con chingos y chingos de pescado, también comería toda clase de insectos y el agua pues del río, fumaría un poco de marihuana de los muchos sembradíos que hay ahí, y tal ves en uno de esos viajes ahí quede, pero estaría en lo verde.

Quisiera hacer esto por un semestre contigo, solos o si quieres invitamos a alguien más para tener con quien pelear y hacer complots, pero yo creo que sería un poco más para meditar y encontrar en mi, altos niveles de energía y de paz, yo creo que sería para regresar... no, no creo que regresaría, yo creo que me volvería loco y sería genial, así estoy en mi pdo, nadie me hace daño, ya nadie me lastima, vivo para mi y para la naturaleza, aunque es muy egoísta, porque aunque quiero servir, no. Sí sería egoísta, seguiría viviendo solo para la naturaleza.

Tal ves a los dos meses moriría por un ataque de un cerdo salvaje, podría ser que me empuje sin querer y ruede por la montaña fracturando mi cuello o mis piernas y siendo comido por un oso, pero no hay pdo, yo estaría drogado o meditando, con mi energía a todo lo que da rodeado de mis estrellas favoritas para consolar mi dolor.

Yo creo que si llegara a tener un invierno ahí me la pelaría y me moriría de frío, o tal ves obtendría la piel de algún oso que murió en una pelea contra otro oso por una osa, andaría descalzo como los rarámuris y aaaa muy cierto, sembraría café para hacerme wey haciéndolo porque no me gusta. No, no lo sembraría, o tal ves si y me lo tomaría para variarle al agua.

Yo creo que sería perfecto estar en esa situación en estos momentos, pero en algún momento de mi historia lo haré, así como recorrer desde Tijuana hasta Cancún en bici, así como entrar a un terreno donde esté lleno de tigres y pueda caminar como moisés cuando abrió las aguas (las: femenino plural, porque son chingos de aguas, como miles de millones de aguas), entre muchas otras cosas más. Por lo pronto terminar conta, estudiar biología y haber que pasa.

Así por hoy

Tengo ganas de atravesar el mundo para llegar a ti y que me secuestres, me encierres en una bodega y que el mundo no sepa más de mi. Tengo ganas de morir en un encuentro cercano contigo y solamente si pudiese despertar que fuese a tu lado. Tengo ganas de ... tengo ganas de ti, de amarte, de tocarte y de mostrarte que no solamente soy como me muestro, que puedo mostrar otra parte de mi persona cuando se da la oportunidad de amar, que aunque sea muy reservado en ciertas ocasiones tengo todo un mundo que mostrar, solo que el miedo me detiene y me debilita, sin mencionar la belleza de tu rostro y la excelsidad de tu persona.

Quisiera poder verte y no apenarme, quisiera poder decirte lo que pienso, lo que sueño y lo que quiero, pero pues... Tan solo quisiera, aunque creo que lo hago en ciertas ocasiones. También tengo ganas de que estés aquí, de que tampoco te detenga nada y seas tú conmigo, de estar en ese auto, que el viento con un soplo nos lleve al mar y darte un millon de estrellas con tan solo tus labios besar. De eso tengo un chingo de ganas, de tus labios besar.

Hope it's enough.

Today, it's just me, I'll try it tomorrow too.

Has escuchado alguna vez el color azul?, o alguna vez has sentido en DO (nota musical)?, sería genial no?, pues mas o menos asi me siento cuando estas a mi lado, como si todo pudiera ser distinto, como si lo imposible fuese posible (suponiendo que no todo es posible), haces que el paisaje que pinto dia a dia sea precioso, porque has venido a pintar mi lienzo con tanta ternura y belleza que simplemente no puedo dejar de pensar en ti.

Hoy me gustan tus ganas de luchar, el esfuerzo que haces por pintarlo más claro, me gusta como vives tu alegría y tus tristesas, y me encanta como has dejado de ver el suelo para ver el horizonte.

Una vuelta más.

Un poco más, un poco menos, depende del día. Fuerte es el gigante que recorre los campos de girasoles. Al menos una docena muere en cada paso que es dado. Una lágirma recorre el sendero de la impotencia ante el destrozo, mientras que detrás de ese puente rocoso, brilla el sol para dejar su luz al final del día.

Hoy te extraño más que ayer sin lugar a dudas, y quisiera abrazarte fuertemente, pero el tiempo y la distancia no serán más nuestra barrera, tan solo es un despegue reprogramado.

Para mi.

Te quiero besar, te quiero abrazar, pero también te quiero matar. Ya no puedo respirar porque no te encuentro en mi, ni en los ojos de alguien más, y comienzo a cansarme. Necesitaba un descanso para darte tiempo, para que los ojos de mar dejaran de nublarse y aun no lo tengo. Espero encontrarte pronto donde siempre has estado, dentro de mi, pero como saberlo si no se ni quién soy.